我的博客

大学，我、大雄、大平，我们三个很好的兄弟，我们太多的相似的地方了，相似的性格，相似的爱好，相似的爱情观，相似的家庭，相似的......太多相似的了。所以我们成为了好好的兄弟。一转眼，大平先毕业，然后我毕业了，现在到大雄了，时间过得真快啊，想当年我们三个都在自委会的时候，一起工作一起生活一起玩，真的很好，我们什么都能说，什么都能做，还被人怀疑过我们是不是同性恋的呢。不过我们都不会理会别人怎么说的、

我们都是单身的时候，那时候最爽，不过慢慢的一个个都恋爱了，先是大平，后来是我，再是大雄，现在我失恋了，他们还没，不过我真不希望他们和我一样啊，因为我不知自己是怎么熬过来的，只是知道很辛苦，很难受，可以说不知道白天是什么时候，不知晚上是什么时候，每天就像行尸走肉似的。不过现在总算是过去了一段日子啦

   雨夜，在黑暗中温柔地徘徊

　　伸出双手

　　触摸到一种思念的忧伤

　　雨声，在寂静的夜里如此清晰

　　俯首接住一滴晶莹

　　才发现

　　有泪的疼痛散落在掌心

　　

　　我知道

　　上苍不会把完美降临于人世

　　在你我初遇之时

　　早已把离愁折叠后藏在了心间

　　当时光

    在隔岸相望的河中悠悠流淌

　　终于明白

　　我只能在千里之外

　　在临窗听雨中

這段時間總是很頽廢的過日子，腦子裏亂亂的，不是，是很亂。不知道自己到時候想做什麽？

感覺之前許下的雄心壯志，大氣豪言都不知道哪里去了。感覺現在我的就像這春雨的雨點一樣，它根本不知道自己將是落到什么地方？或者是落到什麽樣的地方?是高山還是平地？是繁華的都市還是貧困的山區？、、、、根本就不知道？只能隨著大風毫無目的的飄著。

原來矛盾是那麽的强烈，總是有兩個不同的我在對話。一個不斷說這樣這樣好；另一個總是說不是的，那樣那樣才好、我被夾在中間真的不知道怎麽辦?可能經歷太多了，對這個校園，對這個社會，甚至這個社會的人感到厭惡。人与人之間那種最原始的感覺沒有了。讓我看到的都是背後那最不可思議的東西，也是人們最不想看到的。即使朋友也好，兄弟也好，總是存在這麽那麽的一點不該說的或者不想說的東西。

我進入大學就像一支圓規在開始畫圓形，現在的我漸漸地又回到

这段时间就整天在宿舍里，白天也不去上课的，觉得那课程在浪费很多时间，所以就自己学习，我想慢慢使自己静下来，之前心太乱了，很多很多的事情变得也很快，现在的我好像静下来不好了，没有失去那段感情时的那么痛苦了，只是自己时不时还会想起她，想起我和她过去的每一幕，其实还是很想知道她的情况的，可是我还是控制自己，毕竟现在已经分开了。

在校道上遇到我都会装作看不见，我不是不想看她，只是我怕自己看后心情就久久不能平复，所以我只有装作过去好像没有遇见过。

现在开始准备英语考级了，我就不相信我就解决不了这死人英语，现在每天都听力和练习，希望自己能够努力不白费啊

也许我和她的结束，我才能全心放到学习上吧。现在不想感情的啦，一切随缘吧！！！

之前有很大的决心要考研究生的，可是因为种种的原因和自己想法的改变，上学期就没有那么的大的决心了，这几天都爸爸一聊电话就是1个多小时，爸爸提起了我考研究生 的事情，我不知怎么回答。哎，，，，，，，因为太多的事情了，经历了很多，觉得自己已经不是自己了，考研，现在我这种状态，别说考研啊，期末考都成问题啊。。可是自己真的不想爸爸失望，其实自己知道爸爸很想我去考的，怎么办啊？我现在真的好难决定啊。是出去工作还是现在就安安心心准备考研呢。考研的日子不是每个人都撑的住。。。。。。。。。好矛盾啊、、、、、、、、、

好久没有打开拉,几乎都快忘记自己有个博客了。可是打开也是不知道写什么啊。自己即使心情再好再坏都不是很想写。。。。日子就这样一天一天地过去，现在就是想好好毕业赚钱去。。。。。。

明天就考完了，就可以放假啦，可是今天却发烧了，38.7度，与这寒冷的天气好像还是蛮高温的，今天早上去打针完回来就一直在床上，哪里都没有去，什么都没有做，不过很奇怪啊，÷昨晚12点睡，今天早上10起来去打针。11点多又继续睡，到下午5点多起来，好像睡了15，16个小时都还是想睡啊，死了，明天就考试了，都不知道明天怎么考啊。，明天考试完就可以放假了，美好的日子等着我呢，今天难道是黎明前的暴风雨。。。。。。就放假了，希望我的朋友们都个好的，愉快的假期！！

近来都没有打开我的BLOG，其实我知道自己打开了，也不知道做什么好，不知道写什么好。现在我的已经不想写文章似的，有点不知所以然，觉得自己已经不是自己了，以前的我不是这样的。不是一个说到做不到的人，但是现在的我已经变成一个这样的人，以前说过的话，现在却没有坚持下来，你是不是觉得当时的我好假呢？

这段时间我的生活虽然是多一个人，但是我还是习惯以前的生活，对于多了一个人的生活感到厌烦和不知所措。不知道怎么去说清楚这些感觉和事实，就是觉得自己在犯错误。。。。。。。

工作终于结束了，昨晚总结大会开了2个多小时，开了很久，大家都没有吃饭，饿到都快受不了了。但是这一个学期来，大家真的没有多少时间是全会的人在一起的，大家都有很多很多的话想说，每个部门都想把自己的风采展示出来，当晚我感受到了一个十分融洽的感觉，一种温馨的感觉，160个人在一起实在是很难得的，这个学期的工

BLOG好久没有上来更新了,并不是不想更新,而是这段时间忙到快疯了,表面上看起来好象没有什么似的,但是内心压力却很大,所以这周末我选择了离开那个可怕的地方,到其他地方找找感觉,其实说到感觉,这段时间不知道是心累还是厌倦呢,对什么都没有了感觉似的,任何的人和事.过去很有感觉的事情现在变得很茫然,很淡.什么都不想再去理睬太多了.感觉自己心理很有问题,每晚都想好好地睡觉,但是总是很睡不着的,是不是应该去看看心理老师才行呢.很多的时候会觉得做人其实没有什么意义的,感觉做与不做都是一样的,追求与不追求都一样,人总会一死,要是真的死了,那就什么都看不到或者什么都没有了.看到身边的朋友有的很幸福,自己为什么就不能象他们一样呢?我也不知道,总觉得自己放不开很多很多的东西.........

一想到前面的路,我就会感觉害怕.一个人都不想再走下去了.....好想停留或者终止在此时此刻........

 

慢慢地发觉自己的爱情观也变了，大学里我，大平，大雄我们三个都是对爱情十分之执着的人，所以我们才能做成好兄弟，原本以前我对爱情是最执着的，但是现在我觉得不是了，大雄才是最执着的，然后就是大平了，我是排后面的，不知道是被伤得太深，还是别的，有时候我不是真正去付出（但是有时候却不是，很想可以好好爱一个人，爱一个自己爱的人），反正就是矛盾的心理，是怕再次被伤害，所以再也不敢去追求了。所以就把感情放在心中或者当成自己的错觉。大雄是执着的，执着到宁愿所以的伤和痛都自己承受（指连我和大平也不说），其实我也从来不说自己的感情事的，大雄大平他们我也是很少说的，我只想把它放在自己的世界里，大平就有点不同的，但是每个人都有自己的方式嘛。

现在大平是我们三个里唯一一个不用过光棍节的人，他是幸福的，但是他也是痛苦的，幸福的是他恋爱了，而却是一个很好很好的女朋友，一